Le végétarien est un animal comme les autres

Petit coming-out : j’adore regarder le catch. Et j’ai beaucoup ri en voyant cette scène :

(Scène, parce que oui, je suis pas neuneu, tout est scénarisé, mais c’est ça qui me plait justement : c’est mal joué, y a des rivalités et bagarres dans tous les sens, des gentils, des méchants… Un équivalent de série B (ou Z, je ne sais pas trop) soupoudré de Feux de l’amour à se mettre sous la dent chaque semaine.)

*Intermède explicatif : Daniel Bryan, le monsieur qui parle, est le champion poids lourds, titre obtenu et gardé par opportunisme, chance, filouterie ou ce que vous voulez, au détriment du Big Show (qui lui est un vrai poids lourd et doit faire le double de sa carrure). La fille mignonne qui intervient, c’est AJ, sa petite amie – diva, qui a été accidentellement blessée par le-dit Big Show.*

En tant que végétarienne (et je ne prétend nullement parler au nom des végétariens), j’aime bien le côté incongru de la chose. Un gars bodybuildé en slip qui fait une (longue) apologie du végétarisme. Discours interrompu par l’intervention de Big Show déclarant qu’il n’a pas pu venir plus tôt car il dégustait un gros steak.

Sachant que ce discours n’a clairement pour but que de monter le public contre lui, il y a un truc qui, mine de rien, est terriblement véridique et touche à une corde sensible : être végétarien entraine toujours des réactions de la part des gens qui nous entourent. Et quand ce n’est pas de l’incompréhension, c’est carrément de l’agressivité.

Dans le cas présent, on peut dire qu’il le cherche bien, mais imaginez qu’au final cette scène n’est qu’une caricature de la réalité. Sans cesse, des questions sur le pourquoi du comment, les blagues sur le cri de la carotte, les remarques sur une supposée mauvaise santé, les discours sur le fait que c’est contre-nature, etc. Cela peut même aller jusqu’à de longues tirades cherchant à me faire culpabiliser : oui, c’est mon unique faute de végétarienne si les éleveurs français n’arrivent plus à vivre.

Après plus de cinq ans de végétarisme, je pense cerner plus ou moins pourquoi j’ai toujours droit à ces réflexions : être végétarien, c’est avoir un jour fait un choix. Et ce choix, mine de rien, remet en cause (en effet) un mode alimentaire qui est historiquement la norme en France. Du coup, même si à aucun moment je ne fais acte de prosélytisme, même si je ne me suis jamais permise de juger quelqu’un sur son alimentation, le seul fait d’annoncer que je suis végétarienne, c’est un peu avoir le rôle du trublion moralisateur qui par son choix de vie remet profondément en cause celui des autres. Je porte en moi le côté insupportable de Daniel Bryan.

Mais s’il-vous-plaît, mesdames et messieurs les omnivores, il y a une chose que j’aimerais que vous voyiez : mon point de vue, c’est celui de la personne toute seule au milieu du ring, face à une foule tantôt me huant, tantôt me moquant (cf. la blague du Big Show). Et ce n’est pas quelque chose de simple.

Je sais que ce que je raconte n’est ni la plus fine, ni la plus poussée des analyses. Je sais que ça pourrait sembler un peu prétentieux, mais je crois que j’en ai juste assez de sans cesse devoir me justifier, alors que je ne fais rien de mal.

 

A mon enterrement #2

Chanson Parfaite #3

Oui, je sais, j’ai déjà bassiné tout le monde avec cette vidéo, mais elle est au moins aussi adorable que celle de Kristen Bell et les paresseux ; j’ai donc droit à la redondance si je veux.

Dance Yrself Clean, c’est un peu mon nouveau 2 hearts : parfaite chanson de soirée qui s’accorde également à la perfection avec les matins moroses, et donne la pêche pour la journée. Parce que j’ai le défaut de détester être de mauvaise humeur : du coup, c’est un peu une spirale sans fin, étant donné que le fait de l’être me met d’encore plus mauvaise humeur, etc. et à tout jamais. MAIS cette chanson, c’est le remède 100 % certifié par ma truitasserie.

Parfaitement calibrée (ce qui à mon sens n’est pas un mal), avec un rythme très marqué qui fait dodeliner la tête, mais surtout une montée d’intensité qui fait un petit feu d’artifice dans les jambes, la morosité ne peut faire face.

J’ai reçu ma commande Dorothy Perkins

… je suis donc l’heureuse détentrice de trois nouvelles robes mégabelles.

J’ai envie de sautiller dans la rue pour fêter ça, mais j’ai trop peur de me casser la figure pour oser le faire, rapport à ce truc qu’on appelle le retour de karma : nouvelles robes égale forcément grand malheur pour compenser. Du genre voir sa fête d’anniversaire courtcircuitée par des fans de dubstep qui ont décidé de détruire méthodiquement ton chez toi, avec l’accord bienveillant de tes colocs. (Mais le pire dans cette affaire fut que je n’ai pas pu écouter ma playlist d’anniversaire concoctée avec amour.)(9 mois plus tard, je suis toujours aussi énervée.) Du coup, je me méfie.

PS : J’ai enlevé le mot de passe sur vieuxblog parce que ça me rendait triste de laisser toute sa musique seule et triste.

En lisant une bibliographie

En lisant la bibliographie d’un livre potassé pour mon mémoire, je suis tombée sur :

GOULEMOT, Jean M., Ces livres qu’on ne lit que d’une main. lecture et lecteurs de livres pornographiques au XVIIe siècle, Paris, Minerve, 1994.

Ça me fascine. Il y a des gens qui décident de passer des années à étudier des sujets carrément étranges, dans un espace-temps semblant sorti d’une imagination à la docteur Frankenstein.

En vrai, je suis jalouse, parce que maintenant j’ai eu ma révélation : mon destin était de devenir docteure ès SF britannique, histoire de passer mes journées plongée dans Doctor Who, Torchwood, H2G2 et j’en passe. Mais je me console en me disant que si j’étais devenue cette personne coule que je me rêve, je n’aurais pas été plus adaptée à la sociabilité que je ne le suis maintenant.

Sinon, je me suis rendue compte assez récemment d’un penchant assez prononcé (qu’on pourrait nommer Tour de Pise puissance 4) pour les dystopies et la thématique de fins du monde, et de survivants qui s’entretuent. Serais-je devenue un poil misanthrope, au point de vouloir observer la décadence humaine dans sa splendeur imaginée ? Et puis crotte, hein, la société, elle a mauvaise haleine.